Walls come tumbling down

Ibland, när jag loggar in på msn tiiidigt, tiiidigt på morgonen (som typ nu, när inte ens tuppen harklat nattslemmet ur strupen) så skäms jag när jag ser att det är typ max en djävul online. Dessutom är den djävulen är alltid online, typ en sån där jävla hacker!
För jag tänker så, uh oh, tänk så är det typ nån som ser mig att "aha, där loggade hon in i ottan och var sugen på lite chatt!!!" Skitpinsamt helt enkelt. De kanske tror att jag är überberoende av msn, att det är mitt syre eller nåt. Ingen vill verka beroende av datamaskineri!

Påtal om sånt.
Jag vet inte vad jag ska tycka om Facebook. Det känns som en lekplats för vuxna lågt begåvade, på något sätt. Där skickar de fucking jävla nallar som är fluffiga och kramas till varann, trots att de kanske är trettio år! De skickar applikationer om t ex "Hitta kärleken på Facebook" eller typ "Vilken kaninunge har sötast öron-quiz". Jag iggar av ren princip allt som inte skickas av till exempel Sofi. Sen när jag väl gjort nåt jävla quiz eller så så måste jag ta bort applikationen för att min Facebooksida ser ut som en friggin cirkus.
Men! Alla bloggare är sjukt negativa mot Facebook och därför tänkte jag att jag ändå skulle försöka hitta något positivt i denna asigt fula designade sida.

Saker som faktiskt är rätt positiva med Facebook:

* T ex att man kan sålla ut agnarna från vetet ganska omedelbart. Står det att det Niklas precis la till "Am I bangable?"-testet vet man att han är faktiskt inte mycket att hänga i julgranen. Likaså om ens chef skickar kedjebrev om barnen i Somalia. No thanks.

* Man kan se hur gamla vänner och klasskamrater ser ut nuförtiden. Särskilt när alla blivit så jävla fula.

* Man kan underhålla sig en hel kväll genom att kolla på fotografier från folks utekvällar ("Location: Pubben!!!!!!") där andemeningen är "Kolla på oss, vi är skitfulla & har roligt, se så lyckade vi är! O här håller jag min Happy Hour-drink i ansiktshöjd för att ni riktigt ska förstå hur lyckade vi är!!"

* Man kan lätt se vem som är organiserad och vem som är ett kaos. Tar det fem minuter att scrolla ner till någons "wall" är det något allvarligt fel på ordningssinnet.

Ja, nu hinner jag inte komma på mer positiviteter, det är fan mer jobbigt än att vara negativ.

Strö lite socker på maaj

Jag vill kuta upp för fucking Mount Everest (och även om det är jävligt snöigt och kallt och jag verkligen suger på att klättra så skulle det vara nice) och bara skrika: "AVOKADO ÄR SÅ JÄVLA GOTT!"

Folk som inte förstår sig på avokado har inte upplevt det riktiga livet. Welcome back, losers.
Det enda jag äter, egentligen är 4 avokados per dag och är stolt över det. God must have spent a little more time on that vegetable!
När jag fyller år vill jag ha ett avokadoträd, det vore fan drömmen.
Det enda obehagliga med min favoritgrönsak är däremot detta:
"Ordet avokado kommer ytterst från nahuatl (aztekernas språk) ahuacatl, som ordagrant betyder testikel" (Wikipikipedia)

Jag väljer dock att förlita mig på den senare versionen:

"Frukten kallades förr även advokatpäron, då formen är päronaktig och på grund av en folketymologisk koppling till advokater. Ett annat namn var krokodilpäron eller alligatorpäron, då skalet påminner om krokodilers/alligatorers skinn."



Avokado är så jävla nice